Ben Rüştü


Fenerle galatasaray mac yapar galatasaray 4-0 kazanır fenerliler büyük hüzün yasar bide düsürle rbu utancla sokakta nasıl dolasacagız hepsi evine gider düsünür tuncayın aklına bısey glir kadın kılıgına girer ve bi cafeye gider cafede yanına biri oturur tuncay naber der tuncay panik yapıp kacar ertesi gün baska bi kadın kılıgına girer yine gider yine yanına biri oturur tuncay naber der tuncay yine kacar ertesi tuncay ice önlemini alır yaslı bi kadın kılıgına girer yine aynı cafeye gider yanına bi kadın oturur tuncay naber der tuncay en sonunda sen beni nerden tanıyon der oda oqlum bem rüştü tanımadımı der!!!

Zidane ve Fener   
 

Bir gün Real Madrid, Fenerbahçe''yle maç yapmak için Istanbul''a gelecekmiş. Binmişler uçağa, Real Madrid''li oyuncular çok üzgün. Zidane kaptan olarak sormuş tabi
- Ne o çocuklar yüzünüzden düşen bin parça?
Raul demiş ki:
- Ya abi fenerle oynamayı hiç istemiyoz.
Stata gelmişler. Hala millet surat yapıyor. Zidane arkadaşlarina;
- Siz gidin İstanbul''u gezin, ben Fenerbahçe''yle tek basima maç yaparım. demiş.
Bunu duyan arkadaşlari sevinçten havalara uçmuşlar. Hemen dalmışlar İstanbul gecelerine. Maç başlamış. Devre arası Real Madrid''li futbolcular stata gelmişler ve skorboarda bakmislar Real Madrid 1:0 önde. Demişler bi Laila yapalım gelelim bari. Maçın sonunda geri gelmişler. Bi bakmışlar skor 1:1. Gitmişler soyunma odasına Zidane''yi kutlamaya, ancak Zidane almış başını iki elinin arasına ağlıyor.
- Niye ağlıyorsun, sen bütün takıma karşı tek başına oynadın ve maç berabere bitti. Bu mükemmel bi şey.
Zidane cevap vermiş;
- Eğer maçın 60. dakikasında kırmızı kart görmeseydim, farka gidecektim. Ben ona üzülüyorum.

UEFA Kupası   
 

Yıllar sonra rivada bir delinin çukur kazdığını gören bir çocuk polisi aramış.Olay yerine gelen polis saç-sakal birbirine karışmış, kan ter içinde elinde kürekle kazmaya devam eden adama;
-Hemşerim hayrola bişeymi arıyosun? demiş
adam;
-buraya yıllar önce kötü zamanlarda lazım olur diye bir uefa kupası saklamıştım, kedimin sütü bitti miyavlıyor,gün bu gündür dedim bulup satmaya karar verdim, kaç para verirsiniz demiş.
Polis memuru;
-Valla bu sıra teneke fiyatları çok düşmüş ama ben sizin bu halinizi görünce maaşımı bile veririm demiş.

fb nasıl uefayı alır...?
önce uefa başkanını seçer,sonra rakip kulüplerle fairplay anlaşması yapar,sonra hakemlerden şikayet ederek hakemlere etki etmeye çalışır,avrupadaki bütün spor medyasını fb li spor yazarlarıyla donatıp maaşa başlar ,ha bu arada emekliye ayrılmış ve ayrılacak bir kaç eski starı da transfer yapar MECBUREN UEFA KUPASINI DA FB YE VERIRILER...

bir gun bi adam bir hayat kadınıyla ilişkiye girdikten sonra konuşmaya başlar
-hic hamile kalmıyormusun
-bazen oluyor
-dogan cocukları ne yapıyorsunuz
-yetenekli olanlar febede futbolcu, zengin olanlar yönetici, bi b.k olamayanlar da febe taraftatı oluyor

Fıkra: 5 litre yeter!

İşadamının biri her zamanki gibi işine gitmek için arabasıyla yola koyulmuş. Ancak müthiş bir trafiğe yakalanmış ama nasıl bir trafik! Hiç ilerlemiyormuş. Kaldırımdan geçen bir adam da arabanın camını tıklayarak;
- “Aç” demiş.
İşadamı açmış ve ilk sorusu;
- “N’oluyo ya! Ne biçim bu trafik bu.”
Adam da demiş ki;
- “Ben zaten bu yüzden geldim, Aziz Yıldırım’ı kaçırıp rehin almışlar ve yolun başını kapamışlar. İstedikleri parayı vermezsek Aziz Yıldırım’ı benzinle milletin gözü önünde yakacaklarını söylüyorlar, biz de herkesten yardım topluyoruz.”
Adam şaşırmış, elini cebine atmış, cüzdanını çıkarmış, ve sormuş;
- “Ne kadar gerekiyor?”
Yardımsever vatandaşın cevabı;
- “5 litre versen yeter!”

Resimlerin Görüntülenmesine İzin Verilmiyor
Resimleri Görebilmek İçin Üye Ol veya Giriş Yap

Pendik hatırası 

Bir fenerli ile galatasaraylı banka soymuşlar kaçarken arkaya polis takılmış;
Polis Arkadan" Kaçma Lan o*s*u çocucu " diye bağırmış
Fenerli gsliye "sen kaç beni tanıdı" demiş.

Hakim sanığa sormuş:
-Uluslararası kaçakçılık suçu ile suçlanıyorsun. Tüm deliller aleyhine. Söyleyecek bir şeyin var mı?
Sanık boynunu bükmüş ve,
-Aman hakim bey, demiş.. Ben Fenerbahçeliyim. Uluslararası ne gibi bir faaliyetim olabilir ki?

fb taraftari

bir gün adamın biri geneleve gider.işini bitirdikten sonra o....puya sorar:yav bacım siz günde enaz elli kere veriyosunuz.hiç çocuğunuz olmuyo mu.kadın:korunuyoruz ama arada sırada oluyor der.adam:peki onları napıyorsunuz.kadın:cami avlusuna bırakıyoruz.adam:hiç düşündünüz mü onlara sonra nooluyo diye sorar.kadın cevap verir:yetenekli olursa fenerbahçeye futbolcu,zengin olursa fenerbahçeye yönetici,hiç bi bok olamazsa fenerbahçeye taraftarı olur demiş.

5 para etmez

bir beşiktaşlı taraftar ile bir fener bahçeli taraftar derby maçına gitmek için taksi ye binerler bu arada beşiktaş taraftarı fenerliye sen beş para etmezsin der.diğeride ona karşılık verir asıl sen beş para etmezsin sonunda inönü stadına gelirler.beşiktaşlı taksiciye sorar :
- ne kadar

taksici :

- 5 ytl
başiktaşlı taraftar :
- peki bu olmasaydı kaç para alırdın ?
taksici :
- yine 5 ytl der...
beşiktaşlı taraftar fenerliye döner ve der ki :
- gördün mü 5 para etmezsin...

birde bu versiyonunu deneyin : sergen fener

 Beşiktaş [#6894]Beşiktaş ekibi istanbula gelir, maç saatine yakın stata girerler.. stata
takımdan ayrı gelen SERGEN, takımın motivasonunun çok düşük olduğunu
görür, suratlar asıktır, - Ne oldu neden yüzünüz gülmüyor diye
sorar. Takım arkadaşlarından biri,
- Ne olsun böyle bir takımla oynamak zorunda kaldığımız için
canımız sıkkın, der..
bunun üzerine SERGEN:
-Pekala çocuklar, hadi siz gidin kadıköy'ü gezin, ben tek başıma
sahaya çıkar oynarım, der.. Ve takım çocuklar gibi sevinerek stattan
çıkıp kadıköyü gezmeye giderler.. Maç başladıktan 10 dk sonra BEŞİKTAŞ
takımı stata döner, skor; BEŞİKTAŞ 1-Fenerbahçe 0.. e tabi bu durumda
daha da bir keyiflenirler ve tekrar dışarı çıkar gezmeye başlarlar..
Maç bittikten sonra stata döndüklerinde, maçın 1-1 bittiğini görürler, FB
adına Ortega, 85. dakikada bir gol atmıştır.. Takım arkadaşları hemen
SERGEN E koşarlar ve onu coşkuyla tebrik ederler..
Ama SERGEN üzgündür. - Özür dilerim arkadaşlar, sizi mahçup ettim, der.
- olur mu öyle şey, der BEŞİKTAŞ takımı, sen koskoca bir takımla tek
başına oynayıp yenilmedin, daha ne olsun..
- Ama, der SERGEN, 12. dakikada kırmızı kart görmüş olmam gerçekten benim

için utanç vericiydi.

uefa dan bilgisayar programcilarina sok !!

UEFA ÇALISANLARININ iSYANI
UEFA bilgisayar programcilarini isten cikardi,(reuters-cenevre)
UEFA merkezinden yapilan aciklamaya gore fenerbahce hakkinda bilgi almak icin uefa/championsleague.com sitesine girenler, "bu isimde bir takim kayitlarimizda bulunmamaktadir" yanitini almalari uzerine şikayette bulunmuslar.
yapilan arastirmada bilgisayar sisteminin sampiyonlar liginde puan alamayan takimlari kaydetmedigi ortaya cikmis.
bilgisayar bolumu sefi hans gunter "hatamizi kabul ediyoruz,bilgisayar
programini hazirlarken iki buyuk ihtiyatsizligimiz oldu;ilki bir takimin hic puan alamayacagini aklimiza getirmememiz, ikincisi ise fenerbahcenin
sampiyonlar ligine katilabilecegi ihtimalini ongormememiz " aciklamasini yapmis...

azizin cini

aziz yıldırım bir gün antikacıya gitmiş.
antika bir lamba almış, eve getirmiş lambanın tozunu silerken lambadan bir cin çıkmış.
cin-dile benden ne dilersen demiş.
aziz-avrupadan amerikaya 6 şerit gidiş 6 şerit geliş bir otoyol istiyorum demiş.
cin-sayın yıldırım bu çok zor bir şey başka bir şey dile demiş.
aziz-o zaman fenerbahçe uefa kupasını alsın yada şampiyonlar liginde çeyrek final oynasın.
cin düşünmüş taşınmış oflamış puflamış aziz yıldırıma dönerek
-ŞU OTOYOL KAÇ ŞERİTLİ OLACAKTI demiş

uefa cup

Yıllar sonra rivada bir delinin çukur kazdığını gören bir çocuk polisi aramış.Olay yerine gelen polis saç-sakal birbirine karışmış, kan ter içinde elinde kürekle kazmaya devam eden adama;
-Hemşerim hayrola bişeymi arıyosun? demiş
adam;
-buraya yıllar önce kötü zamanlarda lazım olur diye bir uefa kupası saklamıştım, kedimin sütü bitti miyavlıyor,gün bu gündür dedim bulup satmaya karar verdim, kaç para verirsiniz demiş.
Polis memuru;
-Valla bu sıra teneke fiyatları çok düşmüş ama ben sizin bu halinizi görünce maaşımı bile veririm demiş.

febe @ barca

Barcelona, fenerbahçe'yle Şampiyonlar Ligi ön eleme turunda karşılaşır.
İlk maç Kadıköy'dedir. Mücadele hızlı başlar, barça ilk golü bulur ve
daha sonra ardı arkası kesilmez. 2,3,4,5,6,7...
İlk yarı 7-0'lık skorla kapanır.
İkinci yarıda yedek oyuncularını sürmesine rağmen Barcelona'nın hızı
kesilmez. 8,9,10,11,12...
Derken Barcelona'lı bir oyuncu, bir fb'liye sorar;
-Ne zaman sahadan çekiliyorsunuz?
Fb'li cevap verir;
-Ne çekilmesi?Sonuna kadar buradayız.
Derken goller bütün hızıyla devam eder. 13,14,15...
Artık bir kaç dakika kalmıştır maçın bitmesine barça'lı yine sorar;
-Neden çekilmiyorsunuz? En azından hükmen yenik sayılırsınız.
Fb'li cevap verir;
-Sonuna kadar buradayız.
Maç biter. Skor 16-0'dır.
Barça'lı oyuncu sorar;
-Neden sahadan çekilmediniz?
Fb'li cevap verir;
-Burası Kadıköy, belli olmaz bakarsın elektrikler gider...

 

Hasta Beşiktaş'lı gerçekten de hasta olur ölüm döşeğine düşer. Her
zaman maçlara gittiği fanatik arkadaşları ziyaretine gelirler.Son defa
görelim derler.
" Allah'ın takdiri,elden birşey gelmez ama bir son istediğin varsa bari
onu yerine getirelim
" O zaman beni FB'ye üye yapın!
Herkes birbirine bakar:
"Yaav sen doğuştan Beşiktaş'lı değil misin? Ne yapıyorsun sen?
Hasta Beşiktaşlı'nın birden yüzü güler:
"Ülen, bir Beşktaş'lı öleceğine bir FB'li ölsün be.





Einstein ölünce insanlığa hizmetlerinden dolayı onu cennette bir villaya yerleştirmişler. Bir gün kapısı çalmış. Gelen adam benim IQ 200 demiş. einstein ooh demiş gel içeri seninle quantum fiziği konuşuruz.
Bir vakit sonra başka biri gelmiş. Adam benim IQ 90 demiş. Einstein gel gel demiş seninle siyaset konuşuruz.
Derken üçüncü adam kapıyı çalmış. Benim IQ 5 demiş.
einstein biraz düşünmüş ve cevabı vermiş.. Gel içeri seninle de fenerbahçeyi konuşuruz.



Adamın birinin kartalı varmısh ve s harflerini söyleyemezmiş c söylermiş. neyse bu adamın karşı komşusununda bi kanaryası varmısh tatile çıkacekken karşı komşusuna yan kartalın sahibine teslimetmiş kuşu baksınlar die ..
Kartalın sahibi kanaryayı koymush kartalada sıkı sıkı tembih etmiş sakın ha rahat dur hayvancasa bişi yapma fln ..
Ertesi gün adam bi bakıyo kanarya darmadağın bağırıyor kızıyor naptın fln die kartala
Kartalda cvp verir;
"Cik cik dedi, ciktim onu!!!"

bi kaç fıkra eklemek istedim umarım beğenirsiniz !!!!!
Akıllı kadın!!!

Sabah kahvaltıda kadın kocasına;

-“Eminim, sen bugünün ne olduğunu hatırlamıyorsun bile" dedi..

-"Tabii, hatırlıyorum" dedi adam... Çıktı, gitti.


Öğleye doğru kapı çalındı..

Çiçekçi çocuk harika bir kırmızı gül buketi bıraktı...

Az sonra kapı tekrar çalındı, bu defa köşedeki pastanenin çırağıydı gelen...

Kocaman bir çikolata kutusu bıraktı gitti.

Öğleden sonra gelen kutudan da, olağanüstü güzel bir elbise çıktı..

Kadın kocasının dönmesini zor bekledi ve daha kapıda boynuna sarıldı..

- "Önce çiçekler, sonra çikolata, ve sonra da elbise..

Bu hayatımdaki en güzel Cumhuriyet Bayramı...

- " Adam: " .........Hadi beeeeee 

İNSAN ÖMRÜ

Allah esegi yaratti ve ona dedi ki: "Sen bir eseksin. Sabahtan aksama
kadar yorulmadan, yakinmadan calisacaksin ve agir yükleri sirtinda
tasiyacaksin. Ot yiyeceksin, az akilli olacaksin ve 50 yil
yasayacaksin".
Esek cevap verdi: "50 sene böyle bir hayat icin cok cok fazla, lütfen
bana 30 yildan fazla verme!". Ve böyle oldu

Sonra Allah köpegi yaratti ve ona dedi ki: "Sen bir köpeksin. Insanlarin
mallarini koruyacaksin, onlarin en yakin dostu olacaksin. Insanlardan
geriye kalan artiklari yiyeceksin ve 25 yil yasayacaksin."
Köpek cevap verdi: "Allahm, 25 yil böyle yasamak cok fazla. Bana 10 yil
ver yeter". Ve böyle oldu

Daha sonra Allah Maymunu yaratti ve dedi ki: "Sen bir maymunsun. Agactan
agaca salinacak ve bir aptal gibi davranacaksin. Insanlari
eglendireceksin ve 20 yil yasayacaksin".
Maymun cevap verdi: "20 sene dünyanin paylacosu olarak yasamak cok
fazla. Bana 10 seneden fazla verme". Ve böyle oldu

En sonunda Allah erkegi yaratti ve ona dedi ki: "Sen bir erkeksin.
Dünyada yasayacak tek rasyonel düsünen canli olacaksin. Diger
yaratilmislara zekani kullanarak hükmedeceksin. Dünyayi yöneteceksin ve
20 yil yasayacaksin."

Erkek cevap verdi: "Allahim erkek olmak icin 20 yil yetmez. Lütfen bana
esekten artan 20 yili, köpekten artan 15 yili ve maymunun 10 yilini
ver."

Allah bunu kabul etti ve erkek 20 yil erkek olaraki yasadi sonra evlendi
ve 30 sene esek olarak sabahtan aksama kadar calisti ve agir yükler
tasidi. Sonra cocuklari oldu ve 15 yil köpek gibi yasadi, evi korudu,
aileden artanlari yedi. Sonra ilerleyen yasinda 10 yil maymun olarak
yasadi. aptal gibi davrandi ve torunlarini eglendirdi.

Büyüklerimizden Öğrendik

BÜYÜKLERİMİZDEN DİNLEDİKLERİMİZ SABIRLI OLMAYI; "Baban eve gelsin, sen görürsün"
HAKKIMIZI ALACAGIMIZI; "Eve vardigimizda ben bilirim sana yapacagimi"
DIYALOG KURMAYI; "Sana bir sey sordugumda cevap ver...!!" "Ne söyliyeyim anne?" "Sus!! Bana cavap verme!!!"
TIP BILGILERINI; "Gözlerini sasi yaparken bir gün öyle kalivericeksin, görüceksin gününü"
OLGUN OLMAYI; "Bu tabagin hepsini bitirmezsen asla büyüyemezsin."
GENETIK BILGILERI; "Sen de o lanet olasi babana çektin."
BILGELIGI; "Benim yaşıma gel de anlarsin o zaman." ve...
ADALETI; "Bir gün senin de çocuklarin olucak.. İnşallah onlar da sana senin simdi bana yaptiklarini yaparlar..."

TANRI NERDE ?

Mahallenin iki afacan kardesi tüm mahalleliyi biktirmis. Sürekli ana-babalarina sikayet geliyor mahalleliden. Kirilan camlarin, kuyruguna teneke baglanan kedilerin,lastigi indirilen arabalarin sorumlusu hep afacan kardesler.
Ana-babasi usanip bu durumdan kilisenin papazina anlatirlar durumu ve yardim isterler. Papaz "gönderin çocuklari konusayim" der.
Çocuklari gönderirler. Papaz önce büyük oglani çagirir. "Söyle bakiim evladim,Tanri nerede?". Çocuk susar. Papaz tekrar sorar:"evladim söylesene Tanrimiz nerede?". Çocuk susmaya devam eder. Papaz israrla sormaya devam eder, çocuk susmaya.. Sinirlenir Papaz,"konussana be çocuk nerde Tanri?".
Çocuk aniden firlar,kiliseden kosarak kaçiyorken seslenir kardesine "kaçalim çabuk!". Eve giderler,odalarina çikip kapiyi iyice kapatirlar,küçük oglan sorar büyügüne "neden kaçiyoruz?" Büyük yanitlar:
"iste simdi hapi yuttuk, Tanri kaybolmus bizden biliyorlar!!!"

SİZE 43

Adamın biri mağazada
Deri yarim bot ve koyu kahverengi ayakkabiyi alip
kasaya yanasiyor...
Kasadaki bayan botlari posete koyarken, sayin Abimiz
de soruyor;
"-43 milyon degil mi?..."
Kiz, "Ne münasebet" der gibi bakiyor ve "Bunlar
orijinal deri...Indirimli fiyati 180 milyon..."
Abi'mizin bitis cümleleri, kizcagizin kopus anina
denk geliyor;
"-Olur mu hanimefendi, altinda 'Size 43' yaziyor...

Ateş

Bir İngiliz, bir Alman ve bizim Temel kurşuna dizileceklermiş. Askerler, tüfekleriyle birlikte infaz hazırlıklarını bitirdikten sonra, İngilizi getirmişler infaz yerine. Komutan askerlerine seslenmiş "nişan al!!!". Tam bu sırada İngiliz, askerlerin arkasındaki dağı işaret ederek "hortum" diye bağırmış. Askerlerin dönüp arkalarına bakmasıyla da İngilizin kaçması bir olmuş. Sıra Almana gelmiş ve komutan yine seslenmiş askerlerine "nişan al!!!". Bu sefer de Alman, arkadaki dağı işaret ederek "yangın" diye bağırmış ve o da kaçmış. Sıra bizim Temele geldiğinde komutan aynı sertliğiyle seslenmiş askerlerine "nişan al!!!". Temel de aynı şekilde kaçmak için düşünmüş ve bir fikir gelmiş aklına. Askerlerin arkasındaki dağı işaret ederek "ateş" diye bağırmış ...ve ölmüş.

azrail ve kadın

kadının biri 46 yaşındayken kalp krizi geçiriyor ve hastaneye kaldırılıyor. Ameliyat masasındayken, ölüme yakın birden bir hayal görüyor. Azraili görüyor ve soruyor: "Benim saatim geldi mi?"
Azrail cevap veriyor: "hayır senin daha 43 sene 2 ay vade 8 günün var."
Kadın narkozdan uyandığında estetik yaptırmaya karar veriyor. Yüzünü gerdirttiriyor, dudaklarını doldurtturuyor vede göğüslerini düzelttiriyor. Kısacası: "Yeniden doğmuş gibi" oluyo. Daha uzun bir süre yaşayacağını bildiği için şimdi o kadar ameliyatın değdiğini düşünüyor. Son ameliyattan sonra hastaneden tamamen yeni bir insan gibi çıkıyor. Tam karşıdan karşıya geçiyorki ambulans çarpıyor kadına. Ölüyor tabi. Cenette Azraile soruyor:"40 seneden daha fazla yaşayacağımı sanıyordum! Neden o zaman bana o ambulansın çarpmasını sağlayıp beni öldürttün?"
Azrail cevap veriyor: "Kız ben seni tanıyamadım........"

memleket anıları

Istiklal'in oralarda, 9-10 yaslarinda, buyuk olasilikla tinerci, iki cocukla konusuyor polis. Birisine sordu, "Nerede oturuyorsun sen, evin nerede senin?".
Cocuk: "Evim filan yok, orada burada uyuyorum".
Polis oburune dondu: "Peki sen?".
Ikinci cocuk: "Komsuyuz!" 

Az once iş icabi Isparta'da bir musterimizi aradim. Telefonu acan kibar bayana ilgili kisinin mail adresini sordum. Hanimefendi gayet kibarca "Bizim burada internet cekmiyor" dedi.

Cuma aksami gecenin bir yarisi Arnavutkoy'de taksi ariyordum. Fakat etrafta bir tane bile yoktu. Arabasını park etmis yemek yiyen bir taksi soforu gordum. Adama yaklasip, "Abi musait misin?" dedim. O da, "Ehliyetin var mi?" diye sordu. Taksim'e kadar taksiyi ben kullandim, o paşa paşa yemegini yedi.

Bir arkadas anlattı. Gecenlerde Taksim'de yururken sıkışınca McDonalds'in tuvaletine girmis. Tuvaletten sonra elini kolunu sallaya sallaya restorandan cikarken elemanlardan biri arkasyndan seslenmis: "Bir gun yemege de bekleriz..."

Izmirliler bilir, toplu tasimada Kentkart uygulamasi vardir. Karta para yuklersiniz, otobuslerde manyetik okuyucuya tutarsiniz ve okuyucu okuduguna dair sinyal sesi verir. Kentkart uygulamasinin ilk yilyidi. Yaslı ama cok tonton bir teyze elinde Kentkartla otobuse bindi. Nedense karti soforun suratina dogru tuttu(Herhalde paso gibi gosterilecek zannetti). Sofor iki-uc saniyelik saskinlik periyodunu atlattiktan sonra, "Biiiiip!" dedi. Teyze bi sey olmamis gibi gecip soforun arkasina oturdu. Otobusteki herkes kahkahalarla gulerken bense soforun zekasina hayran olmustum.

Bir gun yolda giderken kaset satan bir dukkanin caminda aynen soyle bir yazi gormustum: "Arabalar icin cistakli muzik gelmistir."

patron
Büyük bir fabrikanın patronu süpriz bir ziyaret yaparak personeli kontrol
etmeye karar verir.
Fabrika içinde dolaşırken tembel tembel oturan genç bir eleman görür
ve çok sinirlenir.
-"Haftalık ücretin ne kadar?" diye sorar.
-"300 dolar"

patron cüzdanını çıkarır ve gence 300 doları uzatır :

-"İşte haftalığın, şimdi git ve bir daha da gelme".
Yöneticisine dönerek:

"Bu tembel adam ne kadar zamandır burada çalışıyordu?" diye sorar.

-"O burda çalışmıyor ki" der yönetici, "Yalnızca pizza siparişimizi
getirmişti.."

coca cola

Çok iyi giyimli bir iş adamı Vatikan'a gelir papayla görüşmek istediğini söyler. Kendisini bir Kardinal'e g*türürler. Adam ısrar eder.
- Sizinle değil, doğrudan Papa ile ve yalnız görüşmek istiyorum. Sonunda adamı Papa'nın huzuruna çıkarırlar. Ama adamın ne istediğini merak eden Kardinaller kapının dışında kulak kesilmiş içeriyi dinlemektedirler. İçeride sesler yükselmiştir. Adam :
- 1 milyar dolar.
Papa :
- Olmaz
- 2 milyar dolar.
- Hayır.
- 5 milyar dolar.
- Hayır.
Adam kapıyı çarpar, hışımla uzaklaşırken Kardinaller içeri koşuşur.
- Sayın Papa hazretleri, 5 milyar dolar muazzam bir para. Düşünün bu para ile kaç katedral, kaç kilise yapılır, dünya üzerine kaç misyoner gönderilirdi. Parayı niçin kabul etmediniz ?
- Ne yani ? Her duadan sonra Amin yerine Coca Cola mı deseydik ?

ARKADAŞLAR TEK KELİMEYLE HARİKASINIZ BÜYÜK Bİ HEYCANLA OKUDUM HEPSİNİ

evet çok komik fıkralar yaa

yalan

Padişahın biri:
- "Bana yalan söyleyebilene bir küp dolusu altın
vereceğim!"demiş. Yalancılar, hemen saraya koşuşturup
başlamışlar yalana;
1.Yalancı:
- "Bir kuş, aslanı kapıp yuvasına g*türdü."
Padişah:
- "Bunun neresi yalan?.."
- "Kuş kartaldır, arslan da kuzu kadar minik bir yavru.
Kaptı mı g*türür tabii!.."
2.Yalancı: - "Komşu ülkede bir eşeği kral yaptılar!.."
Padişah:
- "Ülkenin kralı, pencereden bakınırken tacını düşürmüş.
Taç da pencerenin altındaki eşeğin başına geçmiş. Taç
kimin kafasındaysa, kral o'dur tabii!.."
3.Yalancı: - "Padişahım, ben gökyüzüne bir ok attım. Altı ay sonra
geri döndü!"
Padişah:
- "Senin ok bir ağacın üstüne düşmüştür. Ağaç, sonbaharda
yapraklarını dökünce, takılacak yer bulamayıp yere inmiştir."
Böylece padişah, her yalana gerçek bir bahane bulmuş ve
kimse padişaha bu yalandır dedirtememiş.Ama bir gün bir
Kayserili gelmiş;
- "Padişahım, sen benim babamdan borç olarak bir küp dolusu
altın almıştın. Şimdi geri almaya geldim. Yalandır dersen
ödülümü ver.Yalan değil dersen borcunu öde!.."

kime benziy

Adamın geleneksel yapısı:
Geniş alınlı, uzun burunlu, burnuna yakın
masmavi gözler., belirgin bir çene, uzun sırt
ve nispeten kısa bacaklar ve müthiş bir mantık.
Günlerden bir gün nur topu gibi oğlu olur.
Hokka gibi burun. Zeytin gibi gözler. Son
derece orantılı bir vücut, kısacası arslan
parçası bir delikanlı.
Baba hayatından çok memnun. Aradan iki yı
geçer ve karısına gururla:
- Bu çocuk kime benziy..!
Muhterem eşi:
- Sen tanımaysın.!

yaşlı amcanın tarifi

Yaşlı bir amcanın çay içerken yaptığı aile tanımı
Kaynana çaydanlık gibidir; Fokur fokur kaynar...
Gelin demlik gibidir; Sinsi sinsi demlenir...
Oğlan bardak gibidir; Bir gelin doldurur, bir de kaynana...
Görümce çay kaşığı gibidir; Arada bir gelir ortalığı karıştırır...
Çocuk şeker gibidir; Ortalığı tatlandırır...
Kayınpeder de çay tabağı gibidir; Okkalıca oturur

helikopter

İlk defa helikopter gören Temel, Dursun' a sormuş;
- Dursun, bu nedur da? Dursun, gayet sakin cevap vermiş;
- Haçan, bu olsa olsa bin yaşında bir sinek dur.

acemi şoför

TEMEL ehliyet sınavında kan ter içinde araba sürüyormuş. Hocasına dönüp; "Hocam bu yayalara çok gıcık oluyorum. Ne zaman araba sürmeye başlasam önümden bir oraya, bir buraya koşuşturup dururlar" demiş.

Kurs öğretmeni:

"Sakin ol Temel, sen önce şu kaldırımdan aşağı in, onlar o zaman koşuşturmazlar."

erkekler melek midir ?       

Birgün ormancının biri dalları nehrin
üzerine sarkan ağacın dallarını keserken
baltasını suya düsürür.
"Aman tanrım" diye bağırdığında bir peri belirir
ve
"Ne diye bağrıyorsun?" der.
Ormancı baltasinı suya düşürdüğünü
ve yaşamını
sürdürebilmek için o baltaya ihtiyacı
olduğunu söyler. Peri suya dalar ve elinde bir altın balta ile
tekrar belirir.
"Baltan bu muydu?" diye sorar. Ormancı "hayır" diye cevaplar.
Peri suya tekrar dalar ve bu sefer elinde gümüş
bir balta ile tekrar belirir
ve yine sorar: "Baltan bu muydu?"
Ormancı yine
"hayır" diye cevaplar.
Peri suya tekrar dalar ve bu sefer elinde demir bir balta ile tekrar
belirir ve yine sorar:
"Baltan bu muydu?" ormancı "evet" der.
Ormancının dürüstlüğü perinin çok
hoşuna gider ve baltaların üçünü de kendisine verir.
Ormancı mutlu bir şekilde evine döner.
Bir zaman sonra ormancı eşiyle birlikte
nehir boyunca yürürken karısı suya
düser. Ormancı "aman tanrım" diye
bağırır. peri yine belirir ve sorar.
"ne diye bağırıyorsun?" ormancı "karım suya düştü der.
Peri suya dalar ve jennifer lopez le birlikte geri
döner. "Senin karın bu mu?" diye sorar. ormancı
"evet" der.
Peri sinirlenmiştir. "yalan söylüyorsun. gerçek
bu değil" der.
Ormancı "özür dilerim peri, ortada bir yanlış anlama söz konusu.
eğer Jennifer Lopez için hayır deseydim bu sefer Catherine Zeta-Jones
ile
geri dönecektin,ona da hayır deseydim karımla dönecek ve
her üçünü de bana verecektin. ben fakir bir adamım ve üç karımın
sorumluluğünu taşıyabilecek durumda
değilim. Jennifer Lopez'e evet dememin sebebi budur.

postacı

İki Yahudi arkadaş, piyasayı arastırmışlar ve o sene haki renkteki kumaşın moda olacağını öğrenmişlerdi. Bütün varlıklarını paraya çevirdiler. Piyasadaki bütün haki kumaşları satın aldılar. Depoları bu renkteki kumaşlarla doldu ancak kimsenin bu kumaşlara talip olmadığı görüldü.

İki kafadar artık iflasın eşiğine gelmişlerdi. Moiz ve David dertli dertli oturuyorlardı. Artik bıçağın kemiğe dayandığıbir gün kapı çalındı ve içeriye bir albay girdi:

- "Sizde haki renkte kumaş var mı?" diye sorunca, kulaklarına inanamadılar. Hemen atıldılar:
- "Evet albayım var, gösterelim" dediler. Albay, dikkatle kumaşları inceledi.
- "Çok beğendim" dedi. "Bu sene askerlere 200.000, subaylara 50.000 adet haki renkte elbise yaptıracağız. Ancak tabii ki benim tek başıma beğenmem yetmez. Generalimin de oluru lazım. Bana bir parça numune verin. Yarın öğlen 12'ye kadar telgraf çekersem iptal ederim. Eger telgraf gelmezse kumaşları kesip imalata baslayabilirsiniz."

O gece bitmek bilmedi. Kimi zaman ümitlendiler, kimi zaman "ya iptal olursa" diye göğüs geçirdiler. Ertesi gün saat 11, 11.30, 11.45, gözleri yolda, korku ile gelmesin diye dua ederek postacıyı beklediler. 12'ye 5 kala postacı sokağın köşesinden gözüktü.

- "Belki bize gelmiyordur" diye ümitlendiler. Ancak postacı gelip kapılarını çaldı. Moiz, büyük bir kederle koltuğa çöktü. David da çaresiz kapıyı açtı. Postacının elinde bir telgraf vardı. David titreyen elleri ile telgrafı açtı, okudu ve sevinçle seslendi:

- "Müjde Moiz, baban ölmüş."

kayserili ve terzi

Kayseri`li Ali`ye babası hayat dersi veriyormuş oğlum senden
ne kadar isterlerse istesinler yarısından fazla verme.
Ali birgün terziye takım elbise diktirmiş.
Kayseri`li sormuş "borcum nedir?"
Terzi cevap vermiş "6 milyon"
Kayseri`li "mümkün değil 3 milyon" demiş.
Terzi "kurtarmaz 4 milyon" demiş.
Kayseri`li mümkün değil "2 milyondan fazla vermem" demiş.
Terzi lanet olsun tamam demiş.
Bu sefer Kayseri`li "1 milyondan fazla vermem" demiş.
Terzi sinirlenmiş para falan istemiyorum al elbiseni defol demiş.
Kayseri`li "bir takım elbise daha dikmezsen şurdan şuraya gitmem"
demiş.

kötü yola düşmüş mü ?

Birer kız çocuğu sahibi iki aile bir gün misafirlikte
sohbete başlamışlar.
-- Eee sizin kızdan naber?
-- Valla işte ne olsun biliyorsunuz, işe girdi geçen sene.
Başını kaşıyacak vakti yok. İlk başlarda geceleri fazla
mesai yapıyordu. Sonra hafta sonları da çalışmaya başladı.
Patronu çok sevmiş her işi ona veriyormuş. Derken Ankara
seyahatleri başladı. Bizimki çanta sekreter gibi patron
nereye o oraya. Sonra Paris seyahatleri filan en sonunda
bu iş böyle olmayacak dediler, patronu ev tuttu. Deli gibi
çalışıyor evladım. Ee, peki sizin ki ne alemde?

temel tamiratta

Amerika'ya göçen Temel, birikimleri ile bir otomobil tamirhanesi
açmıştı. Birgün kaputu açmış, motorun silindir başlıklarını sökerken, dünyaca
ünlü kalp cerrahi Dr. De Bakey'nin içeri girdiğini gördü. Doktor mercedesine
bir göz atmasını istiyordu.
Temel :
"Siz ünlü doktor De Bakey'siniz değil mi" diye sordu..
"Evet" dedi, doktor. Temel simsiyah ellerini bir beze sildi ve hafif bir
tebessümle sordu :
"Sayın ünlü doktor, burada ne yaptığıma dikkatle bakın, lütfen..
Ben de kalpleri açıyorum. Kapakçıkları dışarı çıkarıyorum, temizliyor,
düzeltiyorum, bozulanların yerine yenilerini takıyorum. İşimi bitirdiğimde,
bu bebek bir tazı gibi koşmaya başlıyor.. İkimiz de temelde ayni işi
yaptığımız halde, siz nasıl olup milyarlar kazanıyorsunuz da, ben meteliğe
kurşun atıyorum?.."
De Bakey iyice yanına geldi Temel'in.. Eğildi ve kulağına fısıldadı :
"Simdi bu anlattıklarını motor çalışırken yap bakalım!.."

telefon faturası

Adamin biri evine gelir ve posta kutusunda telefon faturasini görür. Bir bakar ki 3 milyar küsür lira fatura. Beyninden vurulmusa döner. Hemen ayrintili fatura ister. Fatura gelir. Aranan bütün numaralar adamin arkadaslarina ve dostlarina aittir.

Adam :

-"Bu nasil olur? Ödeyecegiz mecburen" der.

O sirada gözü papaganina takilir. Bir an tereddüt eder.

-"Yok canim hayvancagizin günahini aliyorum" der içinden ama süphe de devam etmektedir.

-"Ya yapmissa", "Yok, yok yapmamistir...."

Gece papagani gözlemeye karar verir. Papagan kafesinden çikar ve telefonun basina gidip rehberi açar, adamin arkadaslarini tek tek arayip saatlerce konusmaya baslar.Adam sinirden çildirmis bir sekilde papagani yakalar ve kanatlarindan duvara çiviler. Papagan çarmiha gerilmis bir vaziyette duvarda asili kalmistir. Adam sinirle papagani azarlar;

- "Bir hafta burada asili kal da aklin basina gelsin. Çek bakalim cezani !"

Adam gider. Papagan bir bakar karsi duvarda çarmiha gerilmiş Isa durmakta.

Hemen muhabbete koyulur;

- "Birader sen ne kadardir buradasin?"

- "2000 yildir buradayim" der Isa.

Papagan hayretler içinde kalmistir;

- "Ohaaaa!.. Nereyi aradin ... öyle?"
-- Valla bizim kız da kötü yola düştü ama ben sizin kadar güzel
anlatamıyorum.

alıngan hırsız

Çinde bir üniversitede oldukça ilginç tamamiyle gerçek bir olay ..

Kızın biri bir gün yeni aldığı bisikletiyle okula geliyor ve okulun
bahçesindeki bisiklet parkına henüz kilit almadığı için öylece bırakıyor..

Derslerin bitiminde okul çıkışı bisikletinin yerinde olmadığını görüyor ve
çok sinirleniyor..
Ertesi gün sabah okula geldiğinde bisikletini üzerinde bir notla bir gün
önce bıraktığı yerde buluyor. Üzerindeki notta "Çok özür dilerim ama
bisikletine gerçekten çok ihtiyacım vardı aldıktan 2 saat sonra
geri getirdim ama sanırım çıkışına yetişemedim çok üzgünüm anlayışın için
teşekkürler."

Kız doğruca bir bisikletçiye gidiyor ve 5 tane kilit alarak okula dönüyor..
bisikleti iyice kilitleyip 5 farklı anahtarla derse giriyor ve olayı
arkadaşlarına anlatıyor..

Ders bitimi okul çıkışında 5 kilit taktığını anlattığı arkadaşlarıyla
beraber bisikletini almaya gittiğinde şok oluyor..

Bisikletin üzerinde 10 kilit ve birde not var.. "Eğer acil ihtiyacım olduğu
halde ben kullanamayacaksam sen hiç kullanamayacaksın."

yeni taksi şoförü

Taksicilikte ilk günü olan şoförün taksisine binen müşteri şoföre bir şey sormak için hafifçe omzuna dokunur. Şoför bir çığlık atıp, direksiyonun kontrolünü kaybeder ve kaldırıma çıkıp, bir vitrinin önünde arabayı durdurur ve arkaya dönüp müşteriye:
"Bir daha bunu yaparsan gözünü patlatırım!" diye bağırır.

Müşteri;
“Ufacık dokunmanın sizi bu kadar korkutup sıçratacağını düşünemedim, özür dilerim” der.

Kendini toparlamış olan şoför, müşteriye dönüp:
"Haklısınız, sizin kabahatiniz yok, bugün benim ilk günüm, 25 senedir cenaze arabasında şofördüm de"

yaratıcı avukat

Avukat hırsızlıkla suçlanan müvekkilini yaratıcı bir savunma ile hapisten kurtarmak istemektedir. Avukat Yargıca hitaben;
- "Müvekkilim, arabanın camından içeri sadece kolunu sokup çantayı almıştır. Müvekkilimin kolu, muvekkilimin bizzat kendisi değildir. Sadece bir kol tarafından işlenen bir suç için niye bütün bir kişiyi cezalandırıyorsunuz." der...
Yargıç , gülümseyerek;
- "Peki o zaman aynı mantıkla gidiyorum ve müvekkilinizin kolunu 1 yıl hapse mahküm ediyorum. Müvekkiliniz isterse ona eşlik edebilir." der...
Müvekkil gülümser. Avukatın yardımıyla müvekkilin takma kolunu çıkartırlar ve dönüp giderler...

cimrilik bulaşıcıdır

Zengin bir Arap kalp ameliyatı geçirecekmiş. Doktorlar, ameliyat öncesi bir tedbir olarak bir miktar kan depolamak istemişler. Ama bu Arap'ın kanı çok nadir bir bulunan kanmış.

Bütün dünyayı arayıp taramışlar ve sonunda Kudüs'te yaşayan bir yahudide bu kanı bulmuşlar. Yahudi kan vermeye razı olmuş ve Arap bu sayede ameliyat edilmiş.

Ameliyattan sonra zengin Arap, kendisine kan veren Yahudiye teşekkürleri ile beraber müthiş bir otomobil ve bir milyon dolar yollamış. Bir kaç ay sonra Arap'ın bir kere daha ameliyat olması icap etmiş. Doktorlar yine Yahudi'yi aramışlar ve Yahudi'de daha fazla hediye alacağını düşünerek tekrar kan vermiş.

Arap yine ameliyat edilmiş. Ancak bu defa kendisine kan veren Yahudi'ye bir teşekkür notu ile bir kutu Şam baklavası yollamış.

Çok daha kıymetli hediyeler ve para bekleyen Yahudi bu hediye karşısında çok bozulmuş. Kan verdiği Arap zenginine bir telefon açıp neden bu kadar cimri davrandığını sormuş. Arap kahkahalar atarak şu cevabı vermiş :

--- Habibi, gözümün nuru. Artık damarlarımda Yahudi kanı dolaşıyor

hacker ın intiharı

herkese slm

öncelikle şunu belirtmek isterimki kendime attığım bu fdiskten hiçkimse sorumlu değildir.
çok defalar başıma gelenlerden bunalımlarımdan resetlerle kurtulmaya çalıştım. attığım her reset banave işletim sistemimime zarar verdi
üzerime yüklenen setup lar register larımı o kadar çok doldurdu ki
artık program ekle kaldıra girmeye bile mecalim kalmadı.
hiç bir portalda sevilmedim. pentim D gibi hızlı, linux kadar güvenli 1024 ram kadar seri ve uyumlu olmama rağmen
gördüğüm muamele p. mmx den farklı olmadı.
geçenlerde bir psikoloğa gittim. onun bana ne yapacağını sordum "senin psikolojini düzeltcek" dediler. bişi anlamadım
sonra bir ark bana "sana format atacak sistemin yenilenecek" deyince jeton düştü.
ama format atamadı bana. çünkü yabancı bir dilde kouşuyordu. msn ini istedim vermedi
yani beni o da sevmedii. neymiş kendimi bir bilg gibi görüyormuşum. peh. hdd im daha bomboştu
ama o kadar çok demo yüklendi ki, sıkılmaya başladım.
geçen sene bir celeron 2.26 yla çıkıyordum. bana sanki gta yükedi. benimle oyun oynadı
zaten artık hdd imi büyütmeyede uğraşmıyom. biliyorum ki ne kadar büyütsemde birileri tekrar doldurcak
terabyte alsam bile nafile yani.

ARDI BU BİLGİ İŞLEM DÜNYASINDAN SONSUZA DEK KURTULUYORUM.

C:\FDISK

1. SURUCUYU SİL

temel in duası

Temelin ineği hastalanmış.. Hangi veterinere g*türmüşse bir türlü iyileşmemiş.
Temel biçare bir şekilde düşünürken ellerini açıp Allah'a yalvarmış..
-''Yarabbi sen ineğimi iyi et, iyi edersen 15 gün oruç tutarım... ".
Bu hayvan iki günden fazla yasamaz diyen veterinerlere rağmen inek iyileşmiş..
Bizim temel 15 gün oruç tutmuş. 16.gün inek ölmüş.
Temel ne yapacağını sasırmış.
İnek ölü, havadan 15 gün de oruç tutulmuş.....
Ellerini açmış :
-"Yarabbi sen saniyorsun ki Temel aptaldur,
hiç itiraz kabul etmem, ineğu kurbana sayar, tuttiğum oruçlari da Ramazan'dan düşerum.
Hiç kusura pakmayasun...''

çığlık

Yolcular uçagin yaninda otobüsten inmisler. Bavullarini gösteriyorlar.Bir bakmislar uçak sirketinin minibüsü yanlarinda durmus. Içinden kaptan pilotla, yardimci pilot inmisler.Yolcular fena halde sasirmislar. Nasil sasirmasinlar.Kaptan pilotun elinde bir beyaz baston. Kolunda üç noktali bant. Yardimci pilotun elinde bir köpek tasmasi. Tasmanin ucunda bir köpek. Saga sola çarparak öyle ilerliyorlar uçaga. Günlerden bir nisan degil ama, "Saka herhalde" demis yolcular, dolusmuslar uçaga. Uçak pistte hizla ilerlemeye baslamis. yolcularin gözleri camda. Uçak hizlanmis. Yolcular endiselenmeye baslamislar. Uçak daha hizlanmis. Pistin sonu hizla yaklasmaya baslamis. Uçak iyice hizlanmis. Bazi yolcular paniklemis dua etmeye baslamislar. Uçak son hiza ulasmis. Bu arada pistin sonuna da ulasmis. 10 metre sonra betonun bitip çimlerin basladigi gören yolcular dehset içinde çigligi basmislar. Tam o anda da kaptan pilot levyeyi sonuna kadar çekmis.Uçak tam pist biterken tekerleklerini yerden kesmis, havalanmis. Kaptan pilot arkasina yaslanmis. Derin bir nefes almis ve yardimci pilota dönmüs: "Biliyor musun?" demis, "Bir gün çiglik atmayacaklar ve hepimiz ölecegiz!.."

patrona yakınız

Uçakta hostes, papaza sormuş :

- "Viski, cin, şarap.. Ne emredersiniz?"
- "Kaç metrede uçuyoruz kızım?"
- "On bin metredeyiz peder!"

- "O halde sen bana su getir kızım, patrona çok yakınız, ayıp olur!"

profesör ve öğrenci

Üniversite yemekhanesine giren bir öğrenci tüm yerler dolu olduğundan gidip üniversite profesörünün oturduğu masaya oturmuş.
Profesör kaşlarını çatarak;öküzler ve kuşlar ayni masada oturamaz,demiş.
Ögrenci;o zaman ben uçuyorum,der.
Profesör cevaba çok sinirlenmis,sinavda ögrenciye takmis ve sinavinin basarisiz geçmesi için elinden geleni yapmis.
Yanliz sinavda ögrenci tüm sorulari mükemmel bir sekilde cevaplamis.
Profesör ögrenciye;sana son bir soru soracagim,demis.
Yolda yürürken 2 torba buldugunu hayal et,birinde akil var,digerinde ise para var.Hangi çuvali alirsin?
Ögrenci;para olan çuvali seçerdim.
Profesör;ben akil olan çuvali seçerdim.
Öğrenci;normadir,kimde ne eksikse onu secer.
Profesör çok sinirlenmis,ögrencinin not defterini alip içine "öküz" yazmis.
Ögrenci nota bakmadan odadan çikmis.
1 dakika sonra ögrenci kapiyi aralamis;sayin profesör,imzanizi atmissiniz,fakat notumu yazmayi unutmussunuz,demis.

)))

mezartaşı esprileri

 ÖDÜNÜ PATLATIP ÖLMEK OLDU…(TERÖRİSTİN MEZARTAŞI)

2) -AÇILMADAN İADE….(70 YAŞINDA ÖLEN BAKİRE BİR KADININ MEZARTAŞI)

3) -SİZİ AYAKTA KARŞILAYAMADIĞIM İÇİN ÖZÜR DİLERİM..(KİBAR BİR ADAMIN MEZARTAŞI..)

 4) -YANINDA KADIN OLMADAN UYUYAMAZDI,ARTIK DELİKSİZ UYUYACAK..(ÇAPKIN BİR ERKEĞİN MEZARTAŞI)

5) -BAŞKALARI İÇİN YÜZLERCE KEZ ÖLMÜŞTÜ,İLK KEZ KENDİSİ İÇİN ÖLDÜ..(BİR DUBLÖRÜN MEZARTAŞI)

 6) -OLMAZ Kİ…BÖYLE DE YATILMAZ Kİ…..

7) -KENDİNE AİT BİR TOPRAĞI OLSUN İSTERDİ MURADINA ERDİ…

-ESKİ TOPRAKTI ÖZÜNE DÖNDÜ…

9) -DOĞDUĞU YIL ÖLÜME MAHKUM OLMUŞTU.İNFAZ 65 YIL SONRA GERÇEKLEŞTİ..

 10) -ÖLÜ GİBİ YAŞAMIŞTI DEĞİŞEN BİRŞEY YOK..

11) -PATLAK BİR PREZERVATİF DÜNYAYA GELMESİNE NEDEN OLMUŞTU.PATLAK BİR ARABA LASTİĞİ DE DÜNYADAN GİTMESİNE..

12) -HAYAT BİR OYUN AZRAİL OYUN BOZANLIK YAPTI.

13) -ADAM EDEMEDİLER,İDAM ETTİLER.

14) -UĞURSUZ BİR KEDİ KAZA YAPMASINA NEDEN OLDU, PİSİ PİSİNE ÖLDÜ…

15) -“SENİN İÇİN ÖLÜRÜM DİYENLERE İNANMA,HERKES KENDİNE ÖLÜYOR.”

16) -BİR DELİKTEN ÇIKTI BİR DELİK İÇİN YAŞADI BİR DELİĞE GİRDİ..

 17) -SON FALINDA “SİZE BİR YOL GÖRÜNÜYOR” DİYE YAZIYORDU.FAL DOĞRU ÇIKTI.

18) -BEN GERÇEKTEN YAŞADIM MI YOKSA BU BİR KAMERA ŞAKASI MI?

19) -KÖY HAYATINI ÖZLÜYORDU,ÖZLEMİNE KAVUŞTU.O ARTIK TAHTALIKÖYLÜ..

20) -FAZLA İLERİ GİTMİŞTİ ARTIK GERİ DÖNEMEYECEĞİ BİR YERDE..!

21) -TANRIM BENİ BAŞTAN YARAT AMA MEMUR OLARAK DEĞİL..

22) -DUA ETMEDEN GEÇERSENİZ ÖLÜMÜ GÖRÜN.

 23) -DÖRT EVLİYDİ.AŞIRI DOZDAN GİTTİ.

 24) -ÖLMEDEN ÖNCE YANGINA KARŞI SİGORTA YAPTIRMIŞTI.NEREYE GİDECEĞİNİ BİLİYORDU.

25) -AZRAİLE İŞ ÇIKSIN DİYE Mİ GELDİK DÜNYA YA..?

 26) -ZİYARETİME GELEN YALANCI DOSTLAR,GECE YATISINA DA BEKLERİM.

27) -SON İÇKİSİNİ AZRAİL ISMARLAMIŞTI….

28) -KAYNANASININ ÖLDÜĞÜ GÜN SEVİNCİNDEN ÖLDÜ..

29) -PARA KAZANMAK İÇİN SAĞLIĞINI BİTİRDİ,SAĞLIĞINI KAZANMAK İÇİN PARASINI BİTİRDİ,HER İKİSİNİN YOKLUĞU DA YAŞAMINI BİTİRDİ.

30) -BAZI İLİŞKİLER DE BULUNDU AYAĞI YERDEN KESİLDİ… 31) -SEVGİLİ KAYNANACIĞIM HOŞBULDUK.

32) -EN İYİSİ DÜNYAYA HİÇ GELMEMEK,SONRA GİTMEK ADAMA KOYUYOR..

 

 33) -BUGÜN,ÖMRÜNÜZÜN GERİ KALANININ İLK GÜNÜ;KIYMETİNİ BİLİN VE BİR ŞAMPANYA PATLATIP KUTLAYIN.

34) -BOŞ TABANCAYI ŞAKACIKTAN BEYNİNE ****.ŞEYTAN DOLDURMUŞ OLMALI.

35) -ÖFFF!!! YAŞA YAŞA BİTMEDİ. NİHAYET…

36) -YENİDEN DOĞUŞA İNANCI TAMDI.VASİYETİNDE TÜM SERVETİNİ KENDİSİNE BIRAKTI

37) -SUYA SABUNA DOKUNMAZDI CENABET GİTTİ.

38) -DOSTLARININ SAĞLIĞINA İÇMESİNİ SEVERDİ,O KADAR ÇOK DOSTU VARDI Kİ…

39) -BEN DE BİR ZAMANLAR MEZAR MEZAR DOLAŞIP YAZILARI OKURDUM.

 40) -ÖLÜM ALAHIN EMRİ İŞKENCE OLMASAYDI..

 41) -HAYATA YENİLDİ AMA EZİLMEDİ..

42) -HEP OMUZLARDA TAŞINMAK İSTERDİ..

43) -UCUNDA ÖLÜM YOK YA DERDİ..

 44) -DOĞUMUYLA DOĞUM KONTROLÜNÜN NE KADAR GEREKLİ OLDUĞUNU KANITLAMIŞTI.ÖLÜMÜYLE ÖLÜMLÜ OLMANIN GEREKLİLİĞİNİ DE KANITLADI..

 45) -MİRASINI PAYLAŞTIK SAĞOLASIN BÜYÜKBABA..

46) -ŞOFÖRE GÜVEN GERİSİNİ MERAK ETME SEN.

47) -ŞU TAŞIN ALTINDA KARIMLA BEN YATIYORUZ YAN YANA. KIYAMET GÜNÜ GELİNCE,O KALKARSA DEVAM EDECEĞİM YATMAYA.

48) -“GELDİM GÖRDÜM GİDİYORUM” TEK KELİMEYLE REZALET..

49) -SAĞLIĞINDA *** SIK “KALMADI KIÇIMIZDA DONUMUZ NE OLACAK SONUMUZ” DERDİİŞTE YİNE DONSUZ KALDI.

50) -YAŞ OTUZBEŞ MOLA…

51) BİRİNCİ BÖLÜMÜN SONU…

52) -SENİ ÖYLE SEVDİM Kİ…İŞTE BÖYLE ÖLESİYE.

53) -SONUNDA KAFASINI SOKACAK BİR YER BULDU..

54) -9.KATTAN AŞAĞI DÜŞERKEN 5. KATTAKİ KIZA AŞIK OLDU,DÜNYANIN EN KISA AŞKINI YAŞADI..

otobüs

Kadının birinin yeni aldığı elbise dolabı sallanıyormuş.Evinin önündeki caddeden kamyonlar,tırlar geçince sallanmayan dolap otobüs geçince sallanıyormuş.Kadın dolabın sağına soluna kagıtlar sıkıştırmış,tahtalar çakmış fakat dolabı durduramanmış. mobilyacıyı çağırmış.Adam durumu incelemiş fakat akıl sır erdirememiş.Kadına'Dolabın içine girip bir de buradan bakayım' demiş.Bu sırada karısının eve erkek aldığını duyan koca zili çalmış.Kapıyı açan kadına eve aldığın adam nerde demiş.Kadın 'Kocacım valla bildiğin gibi değil,açıklayabilirim'demiş.Koca kadına bir tokat atmış ve yatak odasına gitmiş.Klasik yer olan dolabın içine baktığında mobilyacıyı görmüş.'Ne arıyorsun lan burada 'diye bağırmış.Mobilyacı 'Beyefendi belki inanmayacaksınız ama otobüs bekliyorum' demiş.

kim kopya çekti

TARİH dersinin yazılı sınavında sıfır alan öğrenciye, babası nedenini sorduğunda;

"Hoca, yanımdaki arkadaşın kağıdından baktığım gerekçesiyle sıfır vermiş."

"Peki oğlum baktın mı?"

"Hayır baba, kesinlikle bakmadım."

"Peki oğlum, ben yarın okula gelir ve hocanla görüşürüm."

Baba ertesi gün, tarih hocası ile görüşerek, oğluna haksızlık yapıldığını söyleyip, notunun düzeltilmesini ister. Bunun üzerine Hoca, "Gelin sınav kağıdına birlikte bakalım. Arkadaşının kağıdından kopya çektiğini size ispat edeceğim" der.

Kağıdı bulup, okumaya başlar.

" Bakın birinci soru 'İstanbul'u kim hangi tarihte fethetmiştir?' şeklinde. Oğlunuzun arkadaşı 'Fatih Sultan Mehmet, 1453 yılında' diye yazmış. Oğlunuz da aynısını yazmış. "

" Bunda ne var Hoca Hanım, ikisi de doğru cevap. Ayrıca, yanındakinin oğlumun kağıdına bakmadığı ne malum?"

" Bir saniye, devam edelim, göreceksiniz. İkinci soru 'Osmanlılarda, duraklama devrinin başladığı anlaşmanın adını ve tarihini belirtiniz. Oğlunuzun yanındaki 'Karlofça Anlaşması 1699' yazmış. Oğlunuz da aynısını yazmış!"

" Bunda ne var Hoca Hanım. İkisi de doğru cevap. Ayrıca yanındakinin oğlumun kağıdına bakmadığı ne malum?"

"Bir saniye, devam edelim göreceksiniz. Üçüncü soru 'Pön Savaşlarının sonuçları nedir?' Oğlunuzun yanında oturan arkadaşı 'Cevap-3: Bilmiyorum' diye yazmış. Oğlunuz ne yazmış 'Cevap-3: Ben de bilmiyorum!..' "

paylaşım için tşkler melike abla ellerine sağlık

çok güsel yhaaaaa